VIẾT CHO ANH, NGƯỜI CON TRAI ĐẶC BIỆT.

Anh yêu của em !

      Cho em gọi anh như thế nhé. Lúc nào anh đọc được trang blog này thì cứ coi như cái này là một bức thư em viết cho anh. Em tạm gọi đó là thư tình.

Sao lại phải viết thư? Một dòng tin nhắn qua SMS điện thoại hay  một cuộc gọi, một tin nhắn qua facebook, một ngày bên nhau còn chưa nói đủ hay sao ? Câu trả lời là chưa đủ. Em muốn nói với anh nhiều điều lắm, người con trai mà em yêu ạ. Những lúc ở cạnh anh, ở bên anh, em chỉ muốn mình được vui vẻ, tạm quên đi những lo lắng, những suy nghĩ tiêu cực. Hay những tin nhắn gửi cho anh, em chỉ muốn trong đó chứa đựng những yêu thương thôi. Còn những nỗi niềm em để lại cho riêng mình.

     Có thể anh sẽ cho là em quá nhiều thời gian rảnh, rồi lại nghĩ lung tung. Nhưng mà thực ra em rất lo cho mối quan hệ của chúng mình. Lúc nào em cũng sống trong tâm trạng thấp thỏm, lo âu, không biết là ngày mai chúng mình sẽ thế nào, khi mà có quá nhiều khó khăn bủa vây. 

     Em biết, những khó khăn đó chỉ là nhỏ so với những vật lộn của cuộc sống mưu sinh ngoài kia. Nhưng em, em đang yêu một người con trai đặc biệt. Một người đã từng trải qua một cuộc hôn nhân. Người con trai - người đàn ông ấy trong mắt mọi người có thể chưa phải là người đàn ông tốt. Nhưng đó là người mà em yêu, nên em mới lo như vậy. Làm sao để được anh yêu, yêu anh như thế nào, làm sao để hiều được anh hơn. Lúc nào em cũng làm sao, làm sao như vậy đấy. Làm sao mà anh ấy ít gọi cho mình thế, có phải anh ấy đã chán mình rồi không?, hay là anh ấy đang nghĩ về người cũ. Lúc nào em cũng nghĩ làm sao.

Anh biết em yêu anh nhiều lắm không? Nhiều lắm lắm í. Em biết, em còn thiếu sót nhiều lắm, vẫn còn vụng về trong nấu nướng, lại không phải là cô gái có tài nữ công gia chánh. Công việc thì chưa đâu vào đâu, lương thì ba cọc ba đồng. Lại xấu, lại mập nữa. Em lấy gì mà yêu anh đây. Mỗi lần nấu cho anh ăn, em đều dồn hết tâm trí vào món ăn ấy rồi, nhưng không hiểu sao nó vẫn không ngon, em thấy anh buồn. Mỗi một buổi sáng thứ 2 phải dậy về đi làm là em lại không nỡ xa anh. Ở bên anh lại thỉnh thoảng khóc nhè nữa. Em khóc vì cứ nghĩ đến nhỡ ngày mai lại phải xa anh thì sao. Thỉnh thoảng ở nhà em lại chảy nước mắt và tưởng tượng ra cảnh đấy. Cảnh anh nói lời chia tay với em, cảnh anh quay về với người cũ..... Thình thoảng anh nói yêu em, là cả ngày hôm đấy mặt trời chói sáng. Vài ngày anh lại không nói gì, làm cho anh mặt trời đi ngủ. Thỉnh thoảng anh hay hỏi em " Em có sợ mình chọn nhầm người không?" .  Em sợ chứ anh, nhưng đó chỉ làm cảm giác ban đầu. Càng ngày, càng ngày em càng yêu anh và cho đến thời điểm bây giờ, em nghĩ là em đã chọn đúng. 

Từ khi quen Anh

Từ khi quen anh lòng em thôi lặng sóng. Những con sóng nhỏ cứ xô mãi vào bờ em. Anh đúng là một bờ bến rộng mà em chưa hiểu hết. Từ khi quen anh em đã biết buồn. Ăn không ngon, nghĩ ngợi và nghĩ ngợi. Tại sao đến rồi đi mà không một câu thế. Ngày nào em cũng mong anh, bạn gọi điện còn cứ nghĩ là anh gọi. Nói huyên thuyên một hồi hóa ra không phải anh. Chiếc điện thoại đáng ghét kia chẳng thèm báo tin nhắn từ anh đến một lần trừ khi em nhắn tin trước. Mà anh cũng chẳng nhắn lại cho em. Trong tình yêu em luôn là kẻ chiến bại, chưa một lần được yêu. Bệnh yêu đơn phương cứ theo đuổi em mãi mà không một lần cho em cảm nhận được niềm hạnh phúc của một người con gái được yêu.

Lặng sóng

Ôi lòng mình. Tưởng rằng sau những nhớ nhung, suy nghĩ, tình cảm dành cho một người mà không được người ta đáp trả, lòng mình đã lặng đi những cơn sóng đó. Không còn những tối nhớ, nhớ, nhớ nữa. Vậy mà tự dưng con sóng lần này lại to quá. Xô ngã mình mất rồi. Tại sao mặt hồ đang phẳng lặng như vậy lại khuấy lên làm gì, cho nó lại gợn lên những xôn xao. Tại sao cứ phải chạy theo mà chưa được một lần đáp lại. Thật không công bằng mà. Đã gặp rồi, lại còn hi vọng nữa. Ôi cái tâm trạng mong chờ, hi vọng. Mình bất chấp tất cả thời tiết xấu, mưa, ẩm tối, lại còn suýt bị chó cắn, lại còn bị Công an phạt để về gặp, để cho mình và người ta một cơ hội. Đổi lại mình được gì, ngoài những lời tâm sự về một tình yêu đã qua đi của người ta. Sao người ta không nghĩ xem mình nghĩ gì chứ nhỉ. Ích kỷ vậy sao. Lại phải quên đi thôi. Tên đáng ghét

Lại một lần

Lại một lần nữa gặp thất bại trong việc gặp gỡ. Lần này đối tượng là một chàng làm trong ngành hàng hải, do chị Duyên chị dâu họ,một người mà mình cho rằng rất là kỹ tính và cẩn thận giới thiệu cho. Có lẽ mẹ mình, chị Duyên, anh Thuần và cả mình nữa, người đó một chút nữa cũng hi vọng vào mối duyên này. Nhưng có lẽ đã làm mọi người thất vọng rồi. Hai đứa bọn mình không có duyên gặp gỡ, chứ nói gì đến chuyện lâu dài. Chưa gặp nhau mà đã kết thúc rồi. Và mình cũng không biết được nguyên nhân là do đâu. Mình chẳng còn trách ai được, chỉ biết trách mình mà thôi. Ai bảo mình ăn nói chưa có duyên, ai bảo mình trẻ con, ai bảo mình không xinh gái, ai bảo mình đi khuyên người ta câu như thế, ai bảo mình lúc đầu còn ỏe ọe. Ai bảo mình không về từ thứ 6 để người ta chờ, ai bảo mình chờ người ta vào chủ nhật để rồi tự mua giận dỗi vào mình. Thật là. Giờ đây mình chỉ muốn gặp người ta một lần cho rõ mặt mũi. Vậy mà cơ hội đó cũng không có. Mình nói với mọi người ở cơ quan rằng là em có lẽ không thích, anh ấy hiền, nước ra ngăm đen, hay đi xa. Nhưng thực ra mình đã biết gì về người ta đâu, đã gặp mặt đâu mà biết, chỉ biết người ta có cái tên là Bùi Đắc Đoàn. Chán. Mình cũng không biết là để tình hình này xảy ra từ khi nào nữa. Ôi mình không hiểu mình nữa. Rồi vài hôm nữa về quê mẹ hỏi lại biết nói như nào đây, chị Duyên hỏi mình biết nói như nào đây. Tự dưng lại bị ngại ngùng, lùng nhùng. Ơ ơ. Không biết mình đã làm sai chuyện gì, tại sao mà cái số mình nó lại như vậy. Thôi thì cũng phải lạc quan lên, hi vọng rồi ngày mai sẽ tươi sáng. Họa phúc tùy duyên. Đã là họa thì không phải là phúc. Có lẽ mình và người đó đúng là lại một lần nữa không có duyên. Tim ơi lại một lần nữa lỗi nhịp rồi

THẤT BẠI

Đã có kết quả kỳ thi tuyển sinh liên thông Đại học - Cao đẳng của Trường Đại học Lao động xã hội. Mình lại trượt. Thi đến 2 lần rồi vẫn trượt. Mình kém thật cơ. Lần này mãi mới thi được khó khăn, mong chờ tốn kém biết bao nhiêu là tiền bạc rồi mà vẫn trượt.
Bố mong, mẹ mong, mình mong bao nhiêu là sự chờ đợi mong mỏi vào cái lần thi này mà vẫn trượt

Về đi em

Về đi em lang quê cũ
Có con sông xưa vỗ về
Về ôm vai mẹ yêu dấu
Để được khóc như đứa trẻ thơ
Lần đầu tiên tôi nghe được những câu từ của bài hát này. Nước mắt bỗng dưng dưng. Nỗi nhớ bố mẹ, nỗi nhớ gia đình. Nhớ cái làng quê bé nhỏ lại ùa về trong tôi. Đối với tôi gia đình và cái làng quê bé nhỏ nơi tôi sinh ra và lớn lên là một trong số những tài sản quí giá nhất của tôi. Tôi nâng niu gìn giứ những kỷ niệm đẹp nhất của tuổi ấu thơ. " Về ôm vai mẹ yêu dấu, để được khóc như đứa trẻ thơ". Giữa cuộc sống bộn bề này dường như chỉ có gia đình  là nơi cho tôi cảm giác an toàn, thảnh thơi, vô lo vô nghĩ. Mỗi khi về quê, bao nhiêu những  bộn bề của cuộc sống đô thành xa hoa tôi gạt hết sang một bên và chẳng còn nhớ gì nữa. Lúc đó trong tôi chỉ  còn sự thanh thản, bình yên. Làng tôi, xóm tôi, khu nhà tôi là nơi yên bình nhất mà tôi từng biết. Không có con đường cao tốc náo nhiệt nào chạy qua, nhưng cuộc sống lại chưa bao giờ thôi náo nhiệt. Sự náo nhiệt ấy được tạo nên bời những âm thanh của những nhà thịt lợn  buổi sớm, của bác tôi, thím tôi, mẹ tôi, những bác, cô hàng xóm nhà tôi đi chợ đêm ở mãi tít thành phố. Là tiếng chó sủa inh ỏi, là tiếng gà gáy le te bào hiệu một ngày mới đã lên. Mỗi khi đi về đến đầu làng tôi chỉ có dùng mũi để  ngửi, dùng cả tâm hồn để cảm nhận, dùng mắt để quan sát sự thay đổi của làng quê mình. Tôi thấy mùi của lúa vàng chín, của dưa chuột dưới đồng, của vải chín, mùi của rơm nếp thơm thơm, mùi cỏ cháy và thoang thoảng cả mùi của thuốc bảo vệ thực vật. Những mùi hương ấy quện lại thành mùi của làng tôi, rất đặc biệt mà không nơi đâu có được. Về quê tôi mùa tháng giêng và tháng sáu thì mọi người sẽ cảm thấy ở đây đúng như là một bức tranh. Màu xanh của lúa non mới cấy, xanh hơn nữa là màu của dưa chuột và ngô. Đâu đó bên các ruộng cầy lốm đốm màu trắng của vịt. Còn tháng sáu thì sẽ thấy được cả màu vàng của những ruộng lúa gặt muộn, màu đỏ của vải thiều chín.
Đặc biệt nhất là mùa có vải chín. Bận rộn lắm. Gặt lúa xong là quay sang bẻ vải. Có khi vừa gặt lúa, vừa bẻ vải.  Bẻ vải vất vả lắm, bẻ từ  khoảng 4h sáng cho đến 8h sau đó một người đi chợ hoặc là phải kèm xuống chợ. Chia làm 2 tốp: Một tốp ở trên cây bẻ, một tốp ở dưới tuốt lá và bó. Thông thường thì tốp ở dưới lại chia làm 2 tốp nhỏ: Bẻ lá, và đỡ cho tốp ở trên cây, tốp bó. Mặc dù bán không được bao nhiêu tiền nhưng mà không thể bỏ vải, cây trồng đã gắn bó suốt đời với người dân làng tôi được. Và thường thì vào mùa này kết thúc bữa cơm tối sẽ vào khoảng 21h. Mệt lắm, ngày mai lại tiếp tục như vậy. Có những hôm vừa đi gặt lúa, vừa phải bẻ vải. Tất cả công việc nặng nhọc này tập trung vào khoảng một tháng
. Mà khổ nhất là mùa gặt, vừa gặt lúa, vừa phơi phóng, sàng sẩy, quạt quạy....và chạy mưa thi với giời. Vừa cào được đống thóc to ra là trời lại dở chứng kéo mây đen. Lại lạng nhạng kéo vào.Rồi thì cân cân kẹo kẹo, bán đổi. Đủ kiểu.
Sang đông thì bức tranh ấy sẽ được tô điểm thêm nhiều màu, nhiều mùi. Màu xanh non non của xu hào, bắp cải, của rau dưa. Mùi hăng hăng của lạc.Màu đỏ của cà chua chín. Những ruộng cà chua quả chồng  lên nhau. Lũ trẻ con chúng tôi, mỗi buổi chiều đi chăn trâu sẽ lỉnh lỉnh đợi không có người lớn là chui tọt vào luống vặt cà chua chín, no căng cả một bụng rồi về. Chẳng những thế trâu và bò cũng được trận cỏ no nê.
Sang tháng 11 và mười hai âm lịch khi mà tất cả các thửa ruộng đều đổ ải, thì cũng là lúc trẻ con chúng tôi có nhiều việc để làm. Đi mót khoai, đi nhặt rễ cà chua về phơi khô nấu. Ngày rỗi cầm cái cuốc và cái bao, theo anh chị đi vào các ruộng khoai đã rỡ để mót. Ôi.....
Trong những năm học tập và sinh sống ở HN có khi tôi ngồi nhớ lại nghĩ lại những việc ở quê để tôi có thêm kiên trì, có thêm bản lĩnh để sống và vượt qua tất cả.Tôi chưa từng một lần dám nghĩ đến việc sau này phải rời xa nơi đây. Đã có nhiều lần bạn bè tôi nói đi lấy chồng rồi sẽ quên đi tất cả. Nhưng ai ơi quê hương luôn là chùm khế ngọt mà cánh diều tuổi thơ con đã thả trên đồng. Quê tôi không có con đò nhỏ nhưng quê tôi có cánh diều tuổi thơ tôi, có chùm khế ngọt chúng tôi hái được mỗi khi đi chơi tối. có  bóng mẹ cẩm nón nghiêng che, có chiếc xe đạp của mẹ tôi mang theo cả trời thương nhớ. Có những đêm trăng tỏ, chúng tôi ngồi túm tụm với nhau nghêu ngao hát hò. Tất cả những kỷ niệm đó không dễ gì mà quên được. Tôi tứng nói với u tôi rằng con muốn mua một mảnh đất ở tại trại nhà mình. Một là để gần Bô và gân U, hai là để con mãi được sống ở đây là người ở đây.
Lại sắp trở về rồi
http://mp3.zing.vn/bai-hat/Ve-Di-Em-Ha-Anh-Tuan/ZWZEIZ09.html

Suy nghĩ

Hôm qua mình vừa được nghe một câu chuyện về cảnh làm dâu do mấy người trong cơ quan mình phổ biến. Nghe mà cứ gọi là rùng rợn hết cả người. Thiết nghĩ sau này chẳng lấy chồng nữa cho xong. Về nhà ở với Ông Bô mình. Vì Bô hứa rồi, nếu không lấy chồng kiểu gì cũng được cái sổ đỏ. Hé hé. Nhưng dù sao thì cũng phải phát biểu cảm tường vài câu sau khi nghe xong câu chuyện mới được.

Một bác có con gái đi lấy chồng. Do có xích mích với nhà chồng, và chồng mà ra ở riêng. Mình thì cũng không biết đầu cua tai đỉa của câu chuyện ấy là như nào mà chỉ biết thỉnh thoảng có loáng thoáng nghe được là do ông Chồng nghe mẹ, không chăm lo cho vợ cùng hai đứa con sinh đôi. Mất hết niềm tin chị vợ dọn ra ở riêng và không muốn quay lại.

Còn câu chuyện thứ hai là bà chị đi làm dâu, gặp ngay phải bà mẹ chồng hay soi sét kỹ tính. Nhưng lại vớ được một ông chồng dễ bề điều khiển. Nên dù hai đại ca bên chồng có soi đến đâu thì cũng đành chịu vì đã có chồng làm bia đỡ đạn

Câu chuyện thứ ba là chị đi lấy chồng phải ở chung với bố mẹ chồng và bà em chồng già khó tính mà chưa có ai rước nên suốt ngày kèn cựa lẫn nhau. Nhưng bà này cao tay ớn, điều trị được cả em chồng lẫn mẹ chồng.

Câu chuyện kết thúc bằng câu mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Chẳng đâu bằng bố mẹ mình.

Đúng là muôn vẻ làm dâu. Vẫn biết xưa nay kiếp làm dâu mấy người đã được hưởng hạnh phúc một cách trọn vẹn. Nhưng được làm dâu, làm con và trở thành dâu của nhà người ta cũng là vinh hạnh lớn của những người phụ nữ. Bởi đã được làm dâu tức là trên pháp luật và trong các mối quan hệ khác họ đã được công nhận là đã kết hôn, đã được làm việc trọng đại và thiêng liêng nhất đời người. Họ được pháp luật thừa nhận bằng tờ giấy đăng ký kết hôn. được làng xã, xã hội biết đến là vợ chồng thông qua một buổi gọi là đám cưới. Được họ hàng hai bên biết đến và chấp nhận sau cái lễ cúng gia tiên. Nhưng sau những niềm vui, sau những ngày hạnh phúc ấy, cũng có những người làm cô dâu, con dâu....được hưởng niềm vui hạnh phúc trọn vẹn. Nhưng cũng có những cô dâu sau cái sự thừa nhận ấy là cả một chuỗi ngày tiếp nối những nỗi niềm là hạnh phúc chưa trọn vẹn Người thì bị chồng ruồng bỏ, hắt hủi ngay đêm tân hôn chỉ vì không thấy cái giọt máu đào trên cái tấm ga trải giường. Người thì bị bố mẹ chồng o ép, người thì bị này bị kia, khiến cho cuộc sống của họ thêm phần bi đát, đau thương. Nhưng tựu chung lại thì cái số kiếp làm dâu cũng phải dễ dàng. Họ phải nhẫn nhịn phải hi sinh, phải vất vả để vun vén cho cái tổ ấm mà họ cố gắng ngày đêm xây đắp. Thực ra những người không phải chịu cảnh làm dâu thì đâu có thể thấu hiểu được hết cái nỗi niềm của những cô dâu. Họ buồn có, vui có, đau khổ có, hạnh phúc có. Có người mạnh mẽ, kiên cường để vượt qua tất cả. Lại có những người không vượt qua được những thử thách đó để rồi dẫn đến sa ngã. Nhưng hơn ai hết dù họ có mạnh mẽ đến đâu cứng cỏi đến đâu đi chăng nữa thì họ vẫn luôn cần một nơi, một chốn để nghỉ chân. Cần một bờ vai đủ rộng để chở che để san sẻ. Cần một vòng tay rộng để đón lấy họ, mỗi khi họ mệt nhọc chán chường và thất vọng. Cần một tấm lòng bao dung đủ lớn để có thể thứ tha cho những hành động, lỗi lầm lệch chuẩn của họ. Và trên hết là họ cần một gia đình.

Mình thì chưa có gia đình, chưa có người yêu luôn. Nhưng mà mình cũng rất hay suy nghĩ về sau này. Nếu mình có được may mắn về làm dâu của một nhà nào đó. Thì mình mong sẽ nhận được sự bao dung độ lượng từ phía mẹ chồng, sự thấu hiểu cảm thông và yêu thương từ phía ông chồng và sự hỗ trợ đắc lực từ Bô, và Ú mình. Chứ nếu không chắc mình cũng chẳng nghĩ đến chuyện đi làm dâu. Hic híc

Say nắng

Say nắng thật sự là một cảm giác kỳ lạ. Theo nghĩa đen thì say  nắng được gọi là hiện tượng trúng nóng, trúng nắng do phơi mình quá lâu dưới ánh sáng mặt trời hoặc một nhiệt độ quá cao như trong hầm lò, một số nguyên nhân thuận lợi nhất định như gắng sức, đau ốm, ẩm ướt. Say nóng thường gặp vào buổi xế chiều, có nhiều tia hống ngoại, còn say nắng hay gặp vào lúc giữa trưa, khi trời nắng gay gắt, có nhiều tia tử ngoại. Say nắng thường nặng hơn say nóng, có thể gây tử vong. 
Còn như bây giờ say nắng có nhiều dạng lắm. Còn với riêng tôi, say nắng là cảm giác lâng lâng, say say một thứ gì đó mà không phải là nắng. Đó là say người. Tôi say đến không tỉnh lại được, say điên đảo, say mù quáng. Say đến nỗi trong lòng không còn biết đến ai ngoài hình bóng ấy, người ấy. Người đó có lẽ đã biết, chưa biết, không biết, giả vờ không biết cái tình trạng của tôi. Tôi say, ánh mắt, nụ cười, say cái cách nói chuyện, say cái cách sống, say cái cách làm cho con gái đau lòng.... Say tất tần tật. Cũng đã lâu rồi tôi không còn nhận được tin tức gì từ người đó nữa, vậy mà  hình ảnh của người đó luôn thường trực trong tôi. Trong lúc tôi đi đường, trong lúc tôi mua sắm, trong tất cả mọi nơi, mọi lúc. Chẳng biết sau này sẽ có một cái thuốc đặc trị nào dành cho tôi không để chữa hết cái bệnh cảm nằng.

Gặp lại

Lâu rồi. Chính xác là 1 tháng 18 ngày mình không được gặp người đó. Hôm nay mình lại được gặp lại. Ôi mình vui biết bao nhiêu. Mình đi cắt tóc để làm mới, để thay đổi trước mặt người đó. Hi. Thật là vui, vẫn ấm áp như vậy. Hôm nay chúng mình đi ăn đồ nướng. Lần đầu tiên mình đi ăn đồ nướng. Cảm giác thật lạ, ngon miệng, béo và ngậy. Chưa kể lần đầu tiên mình ăn một số thứ mà trước đây mình không bao giờ động đến.
Hôm nay mình thật ngố, đi ăn cùng người ta mà chẳng biết làm gì, vì mình chưa ăn đồ nướng bao giờ nên không biết cách. Nhưng rồi dưới sự giúp đỡ của người đó bữa ăn cũng hoàn thành nhanh chóng trong sự ngượng ngùng của mình. Hì.
Trả tiền. Tranh nhau trả. Rồi cuối cùng mình cũng nhanh tay hơn trả cả. Hi hi. Thật nực cười phải không nào đi ăn cùng bạn nam mà lại trả tiền. Thực sự thì 2 người tranh nhau trả, không phải mình sĩ diện mà trả cả đâu. Mình biết lúc mình trả tiền chắc người đó cũng không thích. Nhưng mình chẳng kịp suy nghĩ nhiều. Mình chỉ biết làm theo trên internet, theo chị Huyền chứ mình không nghĩ nhiều.
Trà tranh, trà Bát Bảo lần đầu tiên mình uống. Thực ra đã không ít lần mình uống trà rồi, nhưng hôm nay mình thấy cảm giác thật lạ. Một phần vì được đi uống cùng người đó, nhưng còn một suy nghĩ khác. Mình cảm thấy mình chưa hiểu được người đó nhiều thôi. Một người có vẻ ít nói, nhưng lại hình như rất yêu quí bạn bè, nhiệt tình với bạn bè, thân thiết chứ không như mình. Mình cảm thấy tình bạn của người ấy là sự thân thiết gắn bó với nhau thực sự, là sự quan tâm đến nhau. Vô tư không tính toán.. Mình thấy thật là ngưỡng mộ họ. Bạn mình chỉ thân với nhau được một thời gian. Sau khi có công việc, có gia đình, mọi người chẳng còn gặp nhau nữa. Cũng chẳng hỏi thăm nhau. Cứ như vậy là chấm dứt một mối quan hệ.
Khi về. Mình rét thật sự, hình như vì rét quá mà mình cứ run lên thôi. Sau đó người đó đề nghị mình cho tay vào túi áo cho ấm. Ấm thật, nhưng mình vẫn ngồi cách xa. Rồi khoảng cách ấy cứ ngắn lại gần, nhưng không phải là quá gần. Chỉ gần đủ để tay mình cho thật vào túi áo của người đó thôi. Hôm nay mình đã được ôm người đó một cách không trọn vẹn. Nhưng với mình như thế là đã đủ rồi. Ấm áp, thân thiết. Mình vui biết bao nhiêu. Mình cố gắng ghi nhớ cái khoảnh khắc ấy thật lâu. Vì biết đâu sau này sẽ chẳng còn cơ hội như vậy nữa. Biết đâu ngày hôm nay là ngày cuối cùng mình được đi cùng với người ấy. Biết đâu sau này mình sẽ nghĩ đến người khác, biết đâu bây giờ người ta đã có người khác. Mình chỉ còn nghĩ biết đâu như vậy thôi. Nhưng như vậy cũng là đủ rồi, quá đủ rồi. Mình buồn và cứ nghĩ mãi về cái biết đâu ấy. Nếu thực sự cái biết đâu ấy là sự thật, mình cũng chưa biết phải đối diện như thế nào.Đúng như người ấy nói về em Hiên. Khi không thích anh chẳng biết phải làm thế nào nên đã nói thẳng với em Hiên. Còn mình biết đâu anh ấy cũng như vậy nhưng ngại không nói ra nhỉ, có khi anh ấy cũng thấy khó chịu nữa nhưng vì không muốn mình phải xấu hổ nên không nói ra nhỉ. Mình.......khóc khóc khóc....Hôm nay thì mình đã hiểu được suy nghĩ của người đó rồi. Mình thực sự nên dừng lại thôi. Dù có thế nào cũng phải đối diện với nó, không trốn tránh.

Sinh nhật lần thứ 21

Hôm nay đã là ngày 29/12. Tức là sinh nhật của mình đã qua được 2 ngày rồi. Nhưng cảm xúc của ngày mình lên 21 vẫn còn vẹn nguyên. Hôm đó quả thật là một ngày có nhiều cung bậc cảm xúc, vui có, buồn có mà.
Từ trước đến nay sinh nhật của mình,  mình đều cảm thấy nó không vui cho lắm. Mình đã nghĩ chắc sinh nhật năm nay của mình cũng thế nốt. Chưa kể hôm trước mình đi làm bảo hiểm không được cái việc gì nữa mình đã nản rồi, kể cả việc bị CAGT phạt cho một lỗi vượt đèn đỏ nữa. Từ mấy ngày trước mình đã cố để không nhớ đến ngày này rồi. Nhưng mà quên làm sao được ngày kỷ niệm mình có mặt ở trên đời cơ chứ. Thật là. 4h sáng mình đã nhận được lời chúc mừng sinh nhật của bạn Cúc. Người đầu tiên chúc mừng sinh nhật mình. Vậy mà sinh nhật Cúc mình mới chúc mừng bạn ý có một năm. hichic. Tệ thật đấy. Tiếp đến là lời chúc mừng sinh nhật của người đó. Mình vui không thể thở được. Lúc ấy chỉ muốn hét lên thôi ý. Chả hiểu mình làm sao. Đi đường mình cứ nghĩ mãi về lời chúc mừng sinh nhật của người ấy thôi. Và lái em WAVE RSX ngon lành cành đào thì từ đằng sau một chị đi luôn cái bánh xe nên cái chân xinh đẹp của mình. Á. Mình lại còn tưởng các ngón chân của mình rời từng đoạn ra luôn, may mà không sao hu hu. Sau đó thì lại là một buổi sáng bình thường như bao buổi sáng khác. Mở mail ra, bao nhiêu là lời chúc mừng của mọi người trên facebook mình cứ cười cả sáng.
Buổi sáng trôi đi thật nhẹ nhàng. Đến chiều là mình phải xuống BHXH Thanh Trì. Ôi cực hình ơi là cực hình. Mình lại còn tưởng đi về nữa cơ. May mà mọi việc xong xuôi đâu đấy. Mình vui khủng khiếp. Thế là nhiệm vụ BH gần xong rồi, chỉ còn lại ít thời gian nữa thôi là xong. Mình trở về hơi muộn, nhưng trong lòng vẫn vui vui. Mình gọi điện cho bố thông báo là hôm nay là sinh nhật mình. Năm nay bố lại còn quên sinh nhật mình mới chết cơ chứ. Hic hic. Bố chưa năm nào quên mà. Thế mà bố cũng không chúc mừng sinh nhật cho  mình chứ hứ hứ. Thất vọng tràn trề luôn đấy.
Mình cứ tưởng là sinh nhật mình trôi qua như vậy thôi, không có hoa, cũng không có món quà nào cả. Nhưng mà món quà lớn nhất mà mình nhận được trong sinh nhật năm nay đó là sự quan tâm của mọi người, mọi người vẫn còn nhớ đến mình. Thật vui. Kết thúc ngày hôm đó là cuộc gọi điện từ người đó. Mình lại cười thầm.
Ôi mình đã 21 tuổi rồi cơ đấy. Kinh thật. Một năm nữa lại trôi qua rồi.

Cưới bạn Hường

Hôm trước mình về ăn cỗ Trương Thị  Hường. Phải nói thật là lúc đầu mình định không đi ăn cỗ bởi một số lý do
1. Vì tốn tiền
2. Vì xa.
3. Không có quần áo đẹp
4. Vì mình không thân với Hường cho lắm
Rồi cuối cùng dẹp tất cả các lý do lại mình vẫn lại đi ăn cỗ bạn Hường. Trong lúc chờ đợi mình được gặp bao nhiêu bạn mà lâu rồi mình không có cơ hội gặp. Linh Đồng Nát, Thân Hương. Dương Hương, Ngần, Thu, Tính Già, Lê Hằng. Ôi chao, lâu rồi không gặp dạo này mọi người khác thế không biết. Linh thì đã chịu cắt đi cái mái tóc vừa dài, vừa xoăn và cứng nữa để ngắn, ép thẳng rồi. Hương thì đã mua xe Lead đỏ mới tinh, Thu đã mua Vision.Hi. Mình thì đã chịu trang điểm mỗi khi đi ra ngoài.
Ôi chao đúng là lâu ngày không gặp nhau. Bao nhiêu là chuyện. Trên đường đi mình đã nói không biết bao nhiêu là chuyện với Linh, vì thế mà mình đi với vận tốc 40km/h ( Một phần là để nói chuyện, 2 là mình không thể đi được nhanh).
Đến nơi mình đói kinh khủng. Sau vài phút ngồi cắn hướng dương chúng mình được ăn cỗ luôn hi hi. Bao nhiêu là món, ngon ơi là ngon nhá (Nhất là thịt gà nè). Chúng mình vừa ăn vừa nói chuyện vừa chúc mừng cô dâu. Ôi đúng là cô dâu vừa gầy, vừa xinh hihi. Chúc tụng, uống riệu mừng xong xuôi rồi thì ra uống nước. Tranh thủ lúc ý cả lũ chụp bao nhiêu là ảnh, xí xa xí xớn. Nhưng mà thật vui, lại còn hát cả karaoke nữa hi hi. Có những giọng hát lần đầu tiên mình được nghe luôn ý. Thật  ngạc nhiên. Nhưng mà mình thấy thật là lạ, đám cưới không đông vui như ở nhà mình. Nếu cỗ ở nhà mình buổi chiều hôm trước sẽ rất đông vui, bao nhiêu là chuyện luôn ý. Hi hi. Cô dâu đi trang điểm về thì cũng là lúc cả lũ mình cuốn gói đi về. Trước khi về lại còn cố chụp thêm mấy kiểu ảnh nữa mới chịu thôi. Về đến nhà hơi mệt nhưng thật là vui chưa kể lúc về mình còn phải mua xăng chất lượng cao với giá 35k/lít. Hic hic. Nhưng khép lại tất cả là một đám cỗ thật vui với mình và với tất cả mọi người.
Ảnh nè

Ôi quê tôi

Ôi quê tôi vẫn còn mái nhà
Liêu xiêu. liêu xiêu thơm mùi khói chiều
Hôm nay nghe bài Ôi quê tôi do Tùng Dương thể hiện mình lại tự dưng thấy nhớ nhà quá.
Quê mình là một làng quê thanh bình. Mình gọi là thanh bình không phải là gọi theo kiểu văn hoa mỹ từ, mà mình gọi theo cái cảm nhận của mình. Quê mình thực sự là một vùng quê thanh bình.
Người dân nơi đây chưa hẳn là đã có cuộc sống giàu sang nhưng lại có một cuộc sống không gợn một chút sóng gió. Cùng với quá trình giàu lên của các làng khác, thôn khác, thôn nhà mình cũng giàu lên trông thấy. Tuy không bằng làng trong vì có nhiều người đi xuất khẩu lao động, hay là không giàu vì 2 làng bên vì có nhiều đất và ruộng để bán. Làng mình họ giàu lên bằng chính đôi tay lao động, giàu lên bằng chính mảnh đất màu mỡ đã gắn bó với họ bao đời.
Người dân làng mình vẫn chủ yếu sống bằng Nông nghiệp, quanh năm cấy lúa làm mầu, ngoài ra có thêm một tí nghề phụ là đi làm thuê. Đã không biết bao nhiêu người lúc nào miệng cũng nói là không thèm làm nữa, hoặc là bỏ bỏ cỏ, không làm gì nữa, hoặc làm làm gì cho mệt. Nhưng họ những con người đó miệng chỉ nói vậy thôi chứ đã mấy ai bỏ ruộng chơi không. Những mảnh đất quanh năm bận bịu, hết cấy lại trồng. Trên những mảnh đất ấy người ta canh tác, trồng trọt để nuôi cuộc sống của mình. Họ nói là bỏ chứ đã mấy ai bỏ, không trồng thứ này lại trồng thứ khác, có bao giờ nghỉ ngơi. Quanh năm chỉ có làm và làm thôi. Đất không phụ lòng người, trên những mảnh đất phì nhiêu ấy đã nuôi sống biết bao thế hệ như mình. Tiền ăn học, tiền chơi và cả chi phí để trưởng thành cũng từ mồ hôi công sức trên những mảnh ruộng ấy.
Vì là nông dân nên những con người ở đây cũng mộc mạc như những thửa ruộng vậy. Họ hồn hậu, chất phác và cũng ích kỷ tò mò. Hễ thấy ai hơn mình là ganh ghét là đố kỵ là nói xấu. Hễ cứ cần vận động cái gì cho phong trào chung là họ từ chối. Nhưng đối với mình họ vẫn rất đáng yêu. Có rất íhiện tượng con lấy sổ đỏ của cha mẹ đi cắm lấy tiền đánh bạc, và cũng chưa thấy có hiện tượng lấy vàng của cha mẹ đi cắm. Cũng có lẽ là do cha mẹ họ cũng lấy đâu ra tiền mà cắm mà lấy.
Mình còn nhớ không quên có năm mưa lụt trắng đồng, người dân phải ra đồng nhìn dòng nước lũ cuốn trôi hoa mầu. Họ đau, họ xót, họ than ông trời phụ công người cày cấy. Nhưng trời chỉ thử bụng ta thế thôi, vụ sau mùa sau họ lại canh tác, chưa bao giờ ngừng nghỉ.
Những đứa con của họ sinh ra và lớn lên trong cảnh yên bình thực sự. Chơi đùa với nhau vô tư mà không có chút nghi ngờ và cảnh giác. Chúng nó không phải lo xếp hàng để được vào trường mầm non, chúng nó không phải lo bị bắt cóc tống tiền. Mà chúng chỉ lo không có tiền đi học thôi. Mặc dù nghèo khổ, nhưng hễ con nhà ai mà học được, học giỏi là cho đi học hết mình, không tiếc tiền.
Sáng dạy sớm các mẹ rủ nhau đi chợ. Đi từ gà gáy nửa đêm đến  sáng đã thấy có mặt ở nhà để đi làm đồng. Đến mùa lạc các mẹ lại rủ nhau đi nhặt lạc thuê.
Mỗi khi mình về quê lại thấy một ít thay đổi là mình vui lắm. Có những khi về đúng lúc lúa chín. Mùi lúa chín thơm lừng, làm cho mình đê mê, ngây ngất. Có lẽ dù sau này đi xa đến đâu mình cũng không thể nào quên cái mùi lúa chín đặc trưng ấy. Đến mùa vải mà về đúng dịp vải chín thì thôi rồi. Mình cũng muốn nóng theo cái không khí của mùa bán vải. Tíu tít trên cây, hết chuyện này đến chuyện khác.
Ôi tất cả còn nguyên trong ký ức của mình như vừa mới hôm qua chưa thể nào quên được.
http://mp3.zing.vn/bai-hat/Oi-Que-Toi-Tung-Duong/IWZAWO6O.html

Cách giải riệu đây.

http://vietnamnet.vn/vn/xa-hoi/suc-khoe/54095/nhung-giai-phap-giup-giai-ruou-hieu-qua.html

Viết

Hôm nay mình muốn viết một chút cảm xúc về tết. Tết sắp đến rồi, cuối năm rồi, năm mới sắp đến rồi. Bao nhiêu là việc. Mọi người đã lên kế hoạch cho tết. Người thì đã đi chuẩn bị quần áo cho tết, người thì đã chuẩn bị kiểu tóc mới cho tết. Riêng mình chưa chuẩn bị gì cả. Vài năm trở lại đây, tết đối với mình không còn cảm giác háo hức như trước nữa. Cũng có lẽ vì bây giờ cuộc sống của mọi người đã khá giả nên nhiều nên tết không còn được thiêng liêng như trước. Nhưng tết vẫn là một dịp bận rộn. Các báo cáo cuối năm phải hoàn thành, các công việc của năm cũ phải hoàn tất để khóa sổ đón một năm mới. Các công ty, doanh nghiệp chuẩn bị thưởng tết cho nhân viên. Một năm nữa lại sắp sửa khép lại với bao nhiêu điều. Tốt, xấu. Những điều đã đạt được, những điều chưa làm được sắp sửa qua đi. Một năm cũ sắp khép lại để nhường cho năm mới. Nhưng sao con người này lại vẫn chưa mới.
Một vài năm trước thôi, lúc nào cũng mong đến tết để diện quần áo mới, để ăn nhiều thức ăn ngon để đi chơi. Còn bây giờ, quần áo thì lúc nào cũng sắm được miễn là có tiền. Thức ăn ngon muốn ăn gì thì mua nấy. Đi chơi cùng bạn bè thì chúng nó đi lấy chồng, lấy vợ gần hết only one. hic hic. Có lẽ năm nay sẽ thay đổi, tin tưởng vào một sự thay đổi của một năm mới.

Thao thức

Blog ơi!
Giờ đã là 4h 07 phút sáng rồi. Hôm nay mình không ngủ được hay sao ý. Mình cứ trằn trọc và suy nghĩ. Một phần có lẽ vì xem phim " Người yêu dấu", một phần có lẽ vì câu chuyện mà hồi chiều mình trao đổi với cả Chị  Huyền nhà mình. Người đó lại được nhắc lại trong ký ức của mình. Chị hỏi chuyện mình và người đó. Mình nói, rồi chị đưa ra lời khuyên. Tất cả những gì chị đưa ra là mình không nên chủ động, cứ bình thường, nên xem xét cả những trường hợp khác, không nên hỏi những người quen cũ về người đó vì nếu hỏi sẽ chứng tỏ mình quan tâm người đó. Nếu mà anh ý mời đi chơi thì nên từ chối một số...vv. Nhiều kinh khủng. Đúng là người có kinh nghiệm về tình yêu. Còn về phần câu trả lời của mình. Mình nói là mình vẫn bình thường với người đó, nhưng trên thực tế mình lại không thể bình thường, mình suy nghĩ về người đó quá nhiều. Mình còn chủ động nhắn tin hỏi han cho người đó (Cũng có vài lần nhắn tin cho mình trước), rủ người đó đi ăn (Có một lần nhưng quá ư mất mặt). Còn về việc đi chơi với người đó, mình làm sao có thể từ chối khi mà mình mong điều đó còn không được. Chị nói mình không nên hi vọng vào người đó quá nhiều, làm sao mà có thể được khi mà tất cả sự hi vọng của mình dành hết cho người đó để mà giờ đây mình nhận lại thất vọng thật là nhiều. Còn nữa, đó là chuyện mình ốm, làm sao mà chị ý có thể tưởng tượng được rằng là không phải người đó có gọi điện hỏi thăm mình, mà thậm chí cũng không nhắn tin cả qua điện thoại di động. Chỉ nhắn tin qua yahoo chat, và hỏi đúng một câu vậy à, em cố gắng giữ gìn sức khỏe, rồi thì anh bận rồi, sếp vừa gọi anh xong. Lúc ý mình thật sự thất vọng, mình luôn hi vọng người đó có thể quan tâm đến mình một chút xíu vậy mà... Hồi chiều đi ăn uống cùng chị ở cơ quan mình lại kể lại chuyện hôm đi chơi cùng người đó. Suốt mấy ngày hôm nay mình lên  mạng cốt để tìm chỗ nào ăn ngon và rẻ phù hợp với quỹ lương ít ỏi của cả 2 để khi nào có dịp đi ăn cùng nhau, ấy vậy mà cũng chỉ là sự cố gắng của một mình mình. Dạo gần đây mình phải công nhận là mình nghĩ về người đó hơi bị nhiều. Mọi suy nghĩ và hành động của mình về người khác giới chỉ có mình người đó. Có lẽ mình đã đặt quá nhiều niềm tin vào người đó rồi. Có lẽ hết hi vọng thật rồi. Sắp tới là ngày sinh nhật của mình, mình định rủ người đó đi ăn nộm bò khô, hoặc là kem Ý ở phố  Thái Thịnh, vì ở đó rẻ lại ngon. Nhưng có lẽ không được rồi. Thôi sinh nhật năm nay lại buồn như năm ngoái. Mình hi vọng vào một điều đặc biệt sẽ xảy ra. Và mình cũng mong là ngày mà mình đi thi hát cho trường sẽ có mặt của người đó. hic hic, ơi ơi,mệt quá..................

Nhớ quê

Tính đến nay là đã 17 ngày mình không về quê. Khoảng thời gian không phải là quá dài để mà nói là nhớ, nhưng ôi sao mình nhớ mẹ, nhớ bố, nhớ con " Bu già", nhớ con " C C" nhà mình thế nhỉ. Nhớ da diết nhớ không chịu nổi. Có lẽ là do trời lạnh, nên cảm xúc lại ùa về theo gió mùa đây mà. Chắc giờ này là mẹ đã lên giường và ngủ, còn bố có lẽ là đang xem ti vi và lướt web qua điện thoại (Cập nhật thông tin hàng ngày lun).
      Mình nhớ mẹ và lo mùa rét này mẹ đã mua thêm áo mặc chưa, vì mình biết cả đến mấy năm nay mẹ chưa hề mua áo rét. Áo rét của mẹ đa số là do các bác bên ngoại nhà mình cho, chứ mẹ đâu có mua. Mình chỉ nhớ chiếc áo rét cuối cùng mà mẹ mua đã cách đây 3 năm, đó là chiếc áo ấm duy nhất mà mẹ mua kể từ khi mình biết. Mình nhớ có một năm tết, bác Thuấn nhà mình về mừng tuổi cho mẹ mình 1 triệu, mẹ nói" Năm nay tao quyết mua áo rét, lâu lắm rồi tao chưa mua". Hình như đó là năm thứ nhất mình học Cao đẳng. Vậy mà năm ấy mẹ cũng ko mua vì ra tết mẹ còn phải lo cho mình một khoản tiền để đóng học phí. Cũng kể từ đó năm nào cũng vậy mẹ chỉ mặc lại những chiếc áo rét cũ, và những chiếc áo mà các bác bên ngoại nhà mình cho. Mỗi khi đi đâu cần mặc áo đẹp mẹ lại đi mượn. Trời rét mẹ chị mặc có cái áo len bên trong và khoác cái áo khoác vest bên ngoài để đi chợ. Chẳng biết cái áo vest ấy mẹ có từ khi nào, nhưng mình chỉ còn nhớ nó có từ khi mình giặt cái áo ấy cho mẹ vẫn còn phải nhờ bố vắt cho vì mình quá bé. Chậc nó cũng kém mình vài tuổi chứ mấy. Cái áo đó đã theo mẹ biết bao nhiêu mùa đông, theo mẹ biết bao nhiêu phiên chợ, theo mẹ biết bao nhiêu con đường. Cái áo đó chứa đựng và chứng kiến biết bao khó nhọc, và niềm vui của mẹ. Đi chợ được tiền là mẹ lại để trong đó, không được tiền mẹ cũng để trong đó. Mẹ. Mình còn nhớ rất rõ niềm vui sướng của mẹ khi mà mình giành được giải học sinh giỏi khuyến khích môn thi lịch sử, mình dành số tiền đó mua quần áo lót cho mẹ, đó cũng là bộ quần áo đầu tiên mình mua cho mẹ. Mẹ. Mình đã nói năm nay đi làm sẽ để giành tiền mua áo khoác cho mẹ, nhưng không biết lời nói đó mình sẽ thực hiện như thế nào. Mình chỉ biết rằng mỗi năm mẹ đều cho mình tiền mua áo rét, và mỗi năm mình đều sắm áo rét. Nhưng có lẽ năm nay mình không mua cho mình nữa mà mình sẽ mua cho mẹ. Mẹ.

Bố. Chẳng biết mùa rét năm nay bố có đi làm không nữa. Bố cũng như mẹ đã lâu rồi không mua một cái áo ấm. Mùa này của 2 năm trước mình về nhìn thấy người bố nấm lem hết toàn là bột trắng. Nhìn kỹ ra mình mới biết đó là bột sắn, bố theo các chú nhà mình đi bốc vác thuê ở Khu Công Nghiệp Song Khê - Nội Hoàng. Một ngày hình như là vài chục tấn bột trên vai. Cả mùa bố gầy người đi vì hôm nào cũng 2 giờ sáng mới về. Trời thì rét như cắt da cứa thịt. Tất cả cũng vì tết sắp đến, tiền học cho mình sắp phải đóng rồi. Vậy mà sáng ra bố lại dậy đi làm đồng hoặc là lại đi bốc vác. Mình. Mình vẫn ngủ ngon lành trong chiếc chăn ấm thì bố đã dậy đi làm. Bố đã dậy để ăn tạm bát mì để đi cho kịp. Mỳ. Đó chính là bữa ăn sáng hàng ngày của bố, chỉ với vài cọng rau, và một ít mì gạo, bố có thể ăn ngon lành.Bố. Thật dễ ăn. Bố vui sướng biết bao khi năm trước mình bằng số tiền ít ỏi đi làm thêm mua được cho bố một cái áo len  ( Mà theo như mẹ đánh giá thì quá già so với tuổi bố), nhưng bố vẫn mặc và khen đẹp. Và mình thấy bố chỉ mặc khi bố đi ăn cỗ và không quên nói với mọi người rằng con gái bố mua cho bằng tiền làm thêm. Mình chỉ biết rằng bố rất vui vì mặc chiếc áo đó, niềm vui đó không chỉ là niềm vui vì có thêm một chiếc áo len, mà đó còn là niềm vui từ sự trưởng thành của mình.

" Con Bu già" (Bà beo). Nhiều người sẽ tưởng và nhầm lẫn như thể mình đang nói về một người nào đó. Nhưng không, mình đang nói về con đĩ bu chó già nhà mình đấy nha. Con chó mẹ, con chó đã gắn bó và vui đùa cùng mình suốt những năm tháng êm đềm. Có lẽ nó cũng đã chứng kiến niềm vui và nỗi buồn của mình khá là nhiều, vì vậy mà mình đã giành cho nó một thứ tình cảm thật đặc biệt, mà chính bản thân của mình đến giờ cũng không thể gọi tên.Mình nhớ nó quá, không biết mùa này nó có biết đằng ra đống rơm to mà ngủ không, không biết bố có để dành cho nó cái chăn cũ không. Không biết nó có run lên khi có gió lùa qua không, mưa thế này nó có biết chạy vào hiên nhà không. Nó. Cái năm mà mình học năm thứ nhất nó đã suýt chết vì tội theo bố mình đi cắt lúa rồi bị xe máy và ô tô tông vào. Ấy vậy mà cái thân hình nó không sao. Nó bị chảy máu và ốm một hôm, hôm sau nó lại khỏi và ăn uống bình thường. Mình vẫn nhớ cái mặt tiu ngỉu của nó khi mình đi  học, nó chạy theo bố và mình mãi thôi. Đuổi mãi mới về. Mình nhớ cái mặt đáng ghét của nó khi mà mình xa nhà tuần đầu tiên trở về với nó. Nó trong cổng, mình ngoài cổng. Nó cố trèo qua, rít lên, và có lẽ nó nhớ mình quá nó đã chuồn qua nhà bà nội chạy thật nhanh ra cổng chỉ để vẫy cái đuôi và nhảy lên người mình cho thỏa nỗi nhớ. Híc chết mất.

Con CC nó là con mèo thứ 3, à không thứ 4 của nhà mình. Vì 3 con trước đã ra đi không lý do ?. Nó hư lắm. nó đẹp lắm, nó đáng yêu lắm, nó bắt chuột giỏi lắm và mình cũng yêu và thương nó lắm. Nó thật đáng ghét, nó ị bậy và kêu nhiều khi nó mới về nhà. Nó ăn vụng và mép nó nhọ nhem suốt ngày. Nó đẹp lắm vì nó là mèo tam thể, nó bắt chuột giỏi lắm khi nó đã lớn. Và mình thương và nhớ nó nhiều lắm

Tất cả tạo nên cho mình một nỗi nhớ khôn nguôi. Và giờ đây hơn lúc nào hết nỗi nhớ ấy đang dâng trào trong mình. Đang làm cho mình chị muốn đi xe ngay về BG cho bõ nhỡ. Nhưng mà thôi. Chủ nhật tuần này bố ra rồi, mình sẽ đỡ nhớ hơn, hơn rất nhiều.

Không may

Hôm qua, ngày mùng 1 tháng 11 năm tân mão. Trời ơi, là ngày đầu tháng đó. Hôm qua sẽ trôi qua dễ dàng như bao ngày khác nếu:.........Nếu như hôm qua mình không muốn đi mua áo rét, nếu mình cầm lái,,, trời. Chuyện là thế này. Lúc đi mua áo, mình không mua được vì nhiều quá không biết chọn cái nào. Đang chọn bỗng dưng chiếc Wave RSX của mình đổ, mình còn hỏi xe ai đổ ý nhỉ. Xe mình chứ xe ai mà còn hỏi, trời ơi là trời. Mình chạy ra thì người kia đã nâng lên rồi. Mình nhìn thấy những vết xước, xước nhiều trên thân và yếm xe.Trời...mình điên lên mất,xe mình, mình rất là giữ gìn, giữ lắm ý để đến khi lấy chồng chiếc xe còn được mới.Ai dè hôm nay là một phát. hic hic. Không mua được gì, xe thì bị đổ báo hiệu điềm không may. Trên đường đi về em Tít đang kèm mình đi thì bỗng tuýt tuýt, anh CSCĐ ra mời em vào ghi phạt vì lỗi đi sai làn đường. Ôi thôi, chết mất, 150k.
Mình hơi nghi  nghi về nhà lên mạng tìm hiều hóa ra lỗi của mình chỉ phạt từ 80- 100 nghìn là nhiều nhất.
Chết toi rồi đúng là không hiều luật nên bị công an phạt mà. Kết thúc ngày không may của mình là một câu chuyện với người đó, câu chuyện không có đầu cũng không có cuối. Đúng là rông cả tháng. Tháng này chắc đen lắm đây.
Hic

Niềm vui

Mình hôm qua là một ngày thật đặc biệt, một ngày sẽ như bao ngày khác nếu như người đó không xuất hiện. Ôi mình thật là, nghĩ về người ta quá nhiều rồi. Không vui sao được bởi mình tưởng người đó quên mình rồi, mình tưởng đến cả tình bạn của mình dành cho người ấy cũng không còn. Ô vậy mà người đó vẫn còn nhớ tới mình một chút. Tức là đối với người đó mình vẫn còn một chút ấn tượng gì đó, chứ không phải là không còn gì như mình nghĩ. Blog biết không lúc mà  người đó gọi điện cho  mình, mình vẫn còn đang mơ hồ, còn đang nghĩ người đó chỉ nói thế thôi. Lúc ở nhà Thu vừa ăn cơm mà tim mình cứ đập, đập một cách loạn nhịp. Trời ơi vui quá, sung sướng quá. Nhưng mà ngay sau đó mình lại lo  lắng, rằng buổi hẹn hôm nay cũng sẽ như buổi hôm trước thôi, hoặc giả nếu như mời đi cũng chỉ là vì lần trước mình đã mời người đó hôm nay mới lại cho lịch sự (Đến ngay cả lúc này đây mình vẫn còn đang nghĩ như vậy). Trong đầu mình khi ấy có hàng trăm giả thiết " Hay là người đó đi cùng với một bạn gái nào đấy, hay là mời mình đi chơi để thông báo rằng anh có bạn gái, bọn anh sắp cưới". Nếu như đó mà là sự thật thì tim mình chắc sẽ vỡ vụn ra mất. Hi, cũng may là những điều mà mình lo lắng đều không phải. Người đó vẫn đến,  người đó đi một mình, người đó đến khi mà mình chỉ vừa phóng xe với tốc độ cao ở nhà Thu về để kịp đi chơi. Mình không kịp chuẩn bị gì cả, mình chải lại cái tóc, bôi một ít son dưỡng môi rồi đi luôn. Rồi chiếc xe cũng đi mang theo bao nhiêu lo lắng của mình, không biết hôm nay 8h về hay là 8h30 đây. 

- Đi ăn gì hả em

- Em đâu biết

- Sao lại không biết

- Vì em kông hay đi  nên không biết 

Thú thức thì nếu mà ai định mời mình đi ăn cái gì đấy thì tốt nhất là nên chọn địa điểm trước vì khoản này mình cực kì kém. Mình chỉ biết vài địa điểm sang trọng còn những quán dành cho đôi và cặp mình không biết. 

- Đi ăn pizza nhé

- Oke, đúng đi ăn pizza.

Vậy là mình đi ăn pizza. Trên đường đi mình nói bao nhiêu là chuyện như kiểu lâu lắm rồi không gặp, có bao nhiêu nói bằng hết, vì mình nghĩ biết đâu sau ngày hôm nay chẳng còn được gặp. Tìm mãi cuối cùng mình cũng được ngồi tại SpaghettiBox ở Giang Văn Minh. Mình gọi số 3, và gọi luôn cho người đó số 5. Mình uống chanh leo còn người đó uống ổi. Ái chà, thật thú vị trong khi ngồi chờ mình và người đó đã nói bao nhiêu chuyện. Cũng rất là thú vị chứ không buồn như hôm trước. Bánh pizza mang đến, chẳng biết vô tình hay cố ý, bạn mang bánh đã mang nhầm mình thành số 5 còn người đó số 3, và chỉ có mỗi một cốc chanh leo. Và thật buồn cười là mình không biết dùng dao và dĩa, mà mình cũng quên mất rằng ăn piizza chỉ ăn bằng tay. Nhiệm vụ cao cả cắt banh mình dành luôn cho người đó đấy, còn mình sẽ bôi tương ớt. Hừm ăn pizza cũng thật ngon nhưng mà cay quá, nhưng mình quên hết tất cả lúc đó chỉ còn niềm vui hiện hữu trên cái khuôn mặt xấu xí của mình thôi. Mà ý, cả quán mọi người đều ngồi cạnh nhau, chỉ có mình và người đó là ngồi đối diện. Mình biết những người kia là yêu nhau còn mình và người đó là bạn thì ngồi đối diện cũng được nhưng mà mình vẫn nói với người đó rằng là anh ra ngồi cạnh em đi. Không phải là vì mình muốn ngồi cạnh người đó, mà là mình rất sợ ngồi đối diện với bạn khác giới, mình sợ cả luôn cái nhìn trực diện. Ngồi  bên cạnh cho khỏi phải nhìn trực tiếp cho an toàn. Buổi tối trôi qua thật nhanh, với bao nhiêu câu chuyện, bao nhiêu quan điểm. Người đó nói sao từ ngày đấy không thấy cô bé này liên lạc cho anh, hay là giận anh rồi. Lúc đó mình chỉ im lặng và nhanh chóng  nói qua chuyện khác. Người đó đâu biết rằng mình rất chi là muốn làm điều đó. Đã bao nhiêu lần chiếc Nokia 1208 của mình đã viết sẵn tin nhắn dành cho người đó mà không dám gửi, rằng biết  bao nhiêu lần mình muốn online cùng người đó mà mình sợ. Mình sợ làm phiền người đó, mình sợ người đó sẽ nghĩ khác về mình. Tất cả dồn nén lại đến ngày hôm nay mình cũng không thể nói ra suy nghĩ đó được. Trên đường về mình hơi rét mình run lên

- Hay là lấy áo của anh mặc nhé

- Thôi, không được đâu

- Ai bảo mặc phong phanh.

- Kệ em chứ

- Hôm sau lại nói anh ơi em ốm rồi nhé !.

Mình ngồi hơi gần người đó một chút, gần để có thể đủ cảm nhận được hơi ấm, cũng là đủ gần để cho đỡ rét.

- Này giá như anh béo hơn một tí nhỉ, thì em sẽ đỡ rét hơn

- Sao lại thế

- Vì anh béo hơn thì lưng anh sẽ rộng hơn để che rét cho em. 

- Như bây giờ thì gió vẫn lùa vào được em nhỉ.

Tất nhiên rồi, gió vẫn lùa chứ anh, gió chỉ thôi lùa vào khi em ôm chặt anh không có một cơn gió nào sẽ vào được, và khi mà em ôm chặt anh thì dù anh có gầy đi chăng nữa thì lưng anh vẫn ấm để che rét cho em. (Mình thầm nghĩ như vậy). 

- Sắp đến nhà rồi

- Ừ nhanh thật đấy. 

- Ngõ nhà em đâu

- Kia, anh không nhớ ngõ nhà em gì cả, chán anh thật đấy.

- Anh mới vào có một lần. 

Người đó đâu biết mình hi vọng người đó sẽ nhớ cái ngõ này, nhớ cái đường đi này, nhớ con người này, dù chỉ một chút thôi. Mình về mà tâm trạng còn xốn xang, còn lâng lâng. Mình quá vui mừng đây mà. Dù cho sau ngày hôm nay người đó chẳng nhớ đến mình nhưng mình vẫn vui vì vẫn còn một ít thôi tình bạn của mình và người đó. Mình cả đêm không ngủ được, cứ nghĩ mãi thôi. Ờ mà ngày mai khi mà đi làm đầu tiên mình sẽ làm là lên blog để viết, và viết. Nhưng mình không mong ai đọc được bài này, đặc biệt là người đó, đừng có đọc được blog của mình. Nhỉ. Mình chỉ muốn niềm vui này là của riêng mình thôi, chẳng muốn cho ai cả. Không biết người đó có vui như mình không há há há. Mình vui quá hóa.......dở hơi mất ồi

Chào tạm biệt niềm vui ngày mai sẽ là một ngày vất vả.

Chợ quê

Các bạn thân mến
Không biết trong số các bạn đang theo dõi blog của tôi có ai chưa từng đi chợ quê không nhỉ. Nếu chưa thì đó là một điều vô cùng đáng tiếc, bởi ở chợ quê ta không chỉ thấy được: Sự chênh lệch của giá cả thị trường, niềm vui của những người dân được mùa và giá cả nông sản đắt, cuộc trao đổi mặc cả giữa mua và bán và đôi khi cũng có cả những tiếng cãi vã nhau trong một sạp hàng nào đó. Tất cả tạo nên một bức tranh về chợ quê.
- Xu hào mấy chị ? Em xem cái nếu được em  mua cả xe?
- 3000 không bán kém.
- 2000 không chọn ra củ nào bán không?
- Khô ooooooong, rau ngon chứ có phải là già đâu mà giả thế, rau non như thế này, vừa mới chặt xong?
- Nhưng mà hôm nay rẻ rồi chị ơi, đầy chợ kia kìa !
- Rẻ thì rẻ chứ 2000 rau này bán có mà lỗ vốn, không đủ tiền lân đạm.
Đó là cuộc trao đổi giữa một bên là một cô trung tuổi trên vai là một gánh xu hào và một bên là người em dâu của tôi. Nói là em dâu nhưng nó lớn hơn tôi, con nó đã học lớp 9 rồi. Đó cũng là sự mặc cả mua  bán giữa người trồng rau và những người buôn rau nhỏ lẻ như em tôi và mẹ tôi. Sáng sáng, những người bán rau sẽ gánh ra chợ đầu mối  hoặc chỉ cần gánh ra chợ thì sẽ có những người mua là những người  buôn, từ chợ này sang chợ kia hoặc họ mua buôn (Tức là mua nhiều), để rồi họ sẽ rong rẩy khắp các phố phường bán giá cao hơn. Một chiếc xe đạp, một đôi sọt, hai cái xảo. một ít túi nilon, một chiếc cân, một cái túi tiền làm bằng vải cài ở cạp quần. Đó là những người đi buôn rau nhỏ lẻ. Chỉ có vậy thôi mà người ta có thể nuôi cả một gia đình .
Đó là cảnh mua bán, trao đổi mà người ta thường thấy ở tất cả các chợ, nhưng có một điểm khác giữa chợ quê và chợ khác đó là tất cả những nông sản mà người bán mang ra đều rất tươi. Theo chân mẹ tôi đi tiếp vào  sâu trong chợ đó là dãy hàng thịt, hàng khô, hàng quà bánh. Tất cả tạo nên một  bức tranh về chợ quê đầy màu sắc. Người mua, người bán, tấp nập nhộn nhịp, hôm nào chợ vắng tức là hôm đó sẽ ế hàng. Những người bán hàng sẽ phải mang các thứ của mình đi bán rong, hoặc là bán với giá rất rẻ. Có lúc rẻ như cho. Bạn biết không tôi cũng đã từng là người đi bán rau vào dịp rau rẻ, cứ gọi ông ơi bà ơi mãi mà không ai mua. Tôi nhớ cái năm ấy nhà tôi được huy động cả nhà đi bán rau dưa mà giá chỉ có 300đ/1kg, và 1000đ/4kg. Ngồi đến chưa mà không có ai mua lại phải mang về.
Những khi bán được hàng, hoặc rau đắt người ta sẽ tươi cười, nhiều khi còn lên mặt nữa vì hàng của nhà mình bán giá cao. Đó là những lúc  gọi là được mùa. Người ta sẽ nói thách, nói giá cao hơn bình thường nếu như hàng của mình đẹp, ngon, còn nếu hàng không ngon thì người ta sẽ " làm hàng", cái nào đẹp lên trên và cho xuống dưới cùng, còn những thứ không ngon cho ở giữa. Có như vậy khi người ta mà bán buôn thì chỉ vén ở trên ra người mua sẽ thấy toàn rau ngon và mua luôn.
Thật là thú vị, nhưng cũng thật chua xót bởi, quanh vụ vất vả cày cuốc chăm bón rồi lại phải bán với một cái giá gần như cho không, Trong khi đó người tiêu dùng vẫn phải mua với giá cắt cổ. Biết làm sao khi xã hội như thế.

Thông báo

Các bạn thân mến!
Từ nay trên blog của Trang sẽ có thêm một chuyên mục mới mà mỗi tháng chỉ có 1 bài đó là chuyên mục " Hồn Quê". Trong chuyên mục này tác giả sẽ viết những câu chuyện chân thực nhất, những suy  nghĩ thật nhất về bức tranh làng quê nơi mà tác giả đang sinh sống. Hi vọng rằng trong chuyên mục này các bạn sẽ thấy được một cuộc sống yên bình và có nhiều thú vị nơi làng quê.